אהבה, מה המשמעות של הדבר הזה...? מה הפרשנות של הדבר הזה...?
החל מלידת ילדנו המשותף משהו שם, בתמהיל האהבה של ההתחייבות הזוגית שלנו,
משתנה.
תחת החופה אמרנו זו לזה: "אני לוקח אותך, להיות אשתי / בעלי, לטוב ולרע, בעושר ובעוני,
בחולי ובבריאות, לאהוב לכבד ולהוקיר מעתה ועד עולם".
ואז, נולד תינוק, והתינוק מגיע עם כוכבית... לפעמים... כלומר, לוקח/ת כן... לטוב... ברור...
ברע תלוי.
וכאן הפרשנות מקבלת תפקיד מאוד משמעותי.
מה זה רע?
האם הרע שלי הוא חזות הכול? האם הוא אובייקטיבי? נזכור כי ברע יש גם הסבר לצד
השני, לבן הזוג, האם יש לו מקום?
מה זה הרע? ומתי הרע מגיע?
כל אחד הגיע לזוגיות עם הרקע של משפחתו. חוויות הילדות שלו עיצבו את הזיכרון הרגשי
על גווניו השונים.
האחד הגיע מרקע של ריב הורים בלתי פוסק, לעיני הילדים ואילו מריבות ההורים של
השנייה התרחשו בחדרי חדרים. יתכן שהאחד גדל רק עם הורה אחד ואילו השני, עם שניים.
אחר חווה גרושים מכוערים. כל אחד הגיע לזוגיות עם חוויות שונות הטבועות חזק חזק
בזיכרונו, שזורות עם התגובות הרגשיות שלו. שילוב זה, של החוויה והרגש, דומה לאותם
מאובנים של טביעות רגלם של הדינוזאורים הנמצאים עמוק בקרקעית הים, כלומר, שם,
בשביל להישאר!
ואלו, ללא כל סימן מקדים, מרימות את ראשן המכוער בתקשורת הזוגית, וככל שאנחנו
נטמעים יותר עמוק בתוך התפקיד ההורי, כך הם עולים מתוך המעמקים.
למודל הזוגי של הורינו הייתה השפעה מכרעת על עיצובינו כבני זוג, באותה נקודה בה היינו
זקוקים יותר מכול להגנה וליציבות, תקופת הילדות והנערות, השלב בה אנחנו מחד, הולכים
שבי אחר קבוצות השווים יותר, מוצפים בפרץ הורמונים שמערער את קיום המציאות
ומאידך, משתוקקים למשהו יציב שנוכל להתנגח בו בתהליך הספרציה ונדע שהוא החולייה
הכי חזקה בקיום שלנו בעולם.
כלומר הדינאמיקה הזוגית של הורינו השפיעה על הדרך בה אנחנו מתמודדים כיום עם
ההורות והזוגיות שלנו, זוהי נקודה נפיצה ורגישה שמערערת את הטובים שבזוגות שבינינו.
לאור זאת, הזוגיות נדחקת לעתים לפינה כשמדובר בשימור התשוקה בין בני הזוג או
בסוגיות הוריות וזאת עקב הזיכרון הפרטי המביא לעיתים שיח נוקשה, נוקב וחסר פשרות.
שכן עם רגשות לא ניתן להתווכח והאמוציות נוגעות ושזורות בזיכרון שלנו כאשר לא אחת
אנחנו בכלל איננו מודעים לחיבור הזה.
בנקודה זאת הבית מרגיש כמו זירה פוליטית ונוצרות קואליציות חזקות בין בני המשפחה
השונים, כאלו שלא מביישות את הפוליטיקאים שלנו ובמקביל לפוליטיקה, גם כאן המטרה
מקדשת את האמצעים.
כדי לחזק את ההתנהגות שלנו, שלא תמיד עומדת בקנה אחד עם ערכינו הדקלרטיביים,
אנחנו צריכים לעגן אותם ברשת ערכים חדשה.
בד בבד נצדיק את הקונפליקטים בטיעונים הישרדותיים כגון:
"הוא/היא יפריד ביני לבין ילדיי לעד"
"הוא/היא יהרוס לו את הנשמה"
"הוא/היא מתעלל/ת"
אמירות אלו יתקבלו בזרועות פתוחות על ידי חברינו, אלה שלקחו את הצד שלנו במריבה
ובכל פעם שנספר סיפור איום אחר על מעלליו של בן/בת זוגנו, מובן שיצדיקו אותנו מה
שיעצים את קיום אותן מחשבות איומות שמוזנות בכל פעם שאנו מצויים בסיטואציה של
התנצחות או בקונפליקט הורי עם בן\בת זוגי.
במצב זה ישנן שתי אופציות, שתיהן מייסרות.
האחת – לבחור להישאר באותו מצב בו קיים מתח המתפתח, לא אחת, לאיבה של ממש,
'לטובת הילדים' אנחנו מתרצים זאת לעצמנו. וכאשר ההורים רבים ביניהם, לעתים בטונים
גבוהים, הילדים יחפשו, בדרך כלל, את הצד שמשרת את האינטרסים שלהם וזאת, במקרה
"הטוב". במקרה הרע הם יפתחו חרדה /דיכאון ושאר רגשות שליליים.
האופציה השנייה, כמובן, היא גירושים.
במקרה הטוב, הצדדים ייפרדו ולאחר מכן ישתרר שקט, מתוך הפרדת הכוחות המתבקשת.
במקרה הרע זה יהיה מסע מפרך של מלחמת חורמה שכן "עליי להציל את הילדים".
ולצערנו המחזה הנגלה לעינינו הוא שהילדים תמיד ישלמו את המחיר. מתוך תשוקה אמיתית
להגן על היקר לנו מכול אנחנו, מבלי משים, רומסים את הנשמות הללו ומייצרים מעגל
קסמים של המשך קיום הדפוסים ההרסניים הללו. כך ניתן לראות שנתקים במשפחה עוברים
מדור לדור, סכסוכים משפחתיים נמשכים ללא סוף וגירושים, לעתים מיותרים, קורים כי ראינו
את זה אצל ההורים.
עלינו להפעיל משנה זהירות כדי שלא ליפול לסבך המאוד מאתגר, הן בזוגיות ובן בהורות,
ולעיתים קרובות צריך יד מכוונת כדי לפסוע בנתיבי המבוך הלא קל הזה. לשם כך קיימים
אנשי מקצוע ויש להיעזר בהם.
חשוב לזכור – הילדים, אלה החשובים לכם ביותר בעולם, מחפשים הורים מאושרים.
ילדיכם יהיו מאושרים כאשר יראו אתכם, הוריהם, בזוגיות טובה המשלבת אהבה, הערכה
הדדית ויחסי אמון. כאשר ייווכחו כי אתם אוהבים ועובדים ביחד כצוות, גם אם זה לא בהכרח
ישרת את האינטרסים שלהם. לאורך זמן זה מה שיבנה את הדימוי העצמי שלהם, הרבה
יותר מעוד חולצה עם סימן של מותג כזה או אחר.
אל תחפשו סימטריה בזמן השהייה, השונה לעתים, בין בני הזוג עם הילדים, חפשו זמן
איכות.
זכרו כי תמיד תוכלו להיעזר במגוון פתרונות מצוינים הנמצאים מחוץ למשפחה הגרעינית.
נצלו אותם.
מסיבות אלו ועוד רבות, אל תפסיקו לעשות מאמצים לקדש את ברכת הנישואים, הפנימו כי
היא עבור ילדיכם לא פחות מאשר עבורכם. תנו אמון אחד בשני, תנו קרדיט כאשר מגיע.
בדקו את עצמכם, מאין הרגישויות, אם מופיעות לפתע. האם מה שטוב לכם נכון גם להם?
שאלו שאלות
עם זאת, חשוב לציין שישנם מצבים ברורים בגינם יש לנתק קשר, לדרוש מסוגלות הורית
ולהתריע.
וישנן דרכים רבות לעשות זאת בצורה נכונה, מלווה באנשי מקצוע.
אבל רוב הקונפליקטים הינן במסגרת פרשנויות יתר ולכן, רגע לפני המפץ הגדול, עצרו הכול
ובדקו איפה ואיך אפשר לרדת מרכבת ההרים הדוהרת לתהום ולנסות להגיע לעמק השווה.