Image by Sincerely Media
  • מורן בכר רווה

המיתוס ושברו

מי מאתנו לא קראה על איזה חטא אסור ברומן רומנטי דביק. אעז ואומר שלא רק נשים נהנות מהקריאה, לא אפול מהכיסא אם אגלה, על פעילות שקטה בחדרי חדרים לאחר קריאת רומן זול בז'אנר שמצליח לרתק גם את הקשוחים מביננו ואשר עיקרו זה פנטזיה ומאווים, גם של הומוספיינס עם עודף טסטוסטרון. כולנו חולמים על החצי השני שמתאים לנו במדויק, ברור שזה קיים, כי רואים את זה בסרטים. לא חייזרים ולא שום כח עליון יפרידו בין הזוגות האוהבים.

באקדמיה לקשר זוגי אנחנו פועלים חשופי הגנות, מושקעים רק בקשר ובהצלחתו. כי כשהאמיגדלה במוחנו בועטת, הקורטקס ישן ואין עלינו. שועטים וכובשים, לא רואים בעיניים. אולי חוץ מלבבות וכוכבים.


ועכשיו, קפיצה לעתיד, כמה שנים קדימה. כבר התחתנו, קנינו דירה, לקחנו משכנתא, נולד לנו ילד או שניים. עם הזמן מופיעה השחיקה, כלומר סף ההתלהבות יורד, אנו מתמודדים עם ריבוי מוקדי לחץ, נורמטיביים אגב, אתגרים שמפציעים לפתע בחיים שלנו מייצרים משברים, והקשר הזוגי, הכה חשוב, משתרך מאחור. אנו אוטמים את אוזנינו לקריאות הזעקה שלו שכן בסדרי העדיפויות שלנו הוא נדחק לתחתית הרשימה.


ובין לבין, בסופו של עוד יום עבודה, אפשר רק להיזכר בגעגועים על מה התענגנו אז, תוך קריאה ברומן המשרתות, ז'אנר שנראה כי חלף מהעולם. ככל שהזמן חולף, כך מתעצם לו החסך, עד שהוא מגיע לנקודת אי ספיגה. ובנקודה זאת מתחילות לעלות מחשבות. זהו שלב קריטי, כי גם אם הקשר הזוגי ממשיך בכוח האינרציה, חומה בלתי נראית מתחילה להפריד בין בני הזוג, ואנו יכולים לספר לעצמנו סיפורים, כאלה שאולי מצדיקים את המצב, או אולי נפצח ברומן רומנטי מחוץ למסגרת.


אז בואו וננפץ קצת את המיתוס. הרומן מהצד משקף הרבה דברים, זוגיות ארוכת טווח אינה אחת מהם. החיים מזמנים לנו אתגרים רבים, זוגיות היא רק חלק מהם, אבל יש עוד דוגמת הורות, הגשמה אישית ועוד. זוגיות מיטיבה היא כזאת שמאפשרת לנו ליישם את שאר הרבדים שהחיים מזמנים לנו. במידה מסוימת, העשייה מסביב ברקע הקבוע והיציב, מהווה את המדד ליחסים טובים, שכן הם מאפשרים לנו פלטפורמה יציבה לעשייה פרטנית. יחד עם זאת, אם אתה מטייל בנחת בגינת פרחים יפהפייה, סביר להניח שאחרי תקופת זמן תתחיל לחפש את הכביש ולא תמיד תמשיך להתבשם מהריחות הנהדרים. ובהקבלה לזוגיות, הזמן מקהה את הרגשות, לא אחת אנו פחות רואים את בן הזוג, הזוגיות הופכת למובנת מאליה, הנוף כבר פחות מעניין, ונוירון הזוגיות מכוון לרומן הרומנטי בספר האחרון שקראת. וכך יש חשש כי נמצא את עצמנו מתנתקים מכל אותו היופי ומחפשים את הערוגה האחרת ושם, עד מהרה נבין, כי הסיפור הוא דומה. הסיפור הרומנטי האמיתי הוא הכבוד ההדדי. הסיפור הרומנטי האמיתי פרושו צליחת משברים ביחד, התרגום המתבקש והנכון הוא הקשר שמלבב ככל שנתבוסס ביחד בבוץ ולאו דווקא נשתכשך בג'קוזי מבעבע.

חשוב להבין זאת וחשוב להגיד את זה בקול. הרעיון הבסיסי הוא להגיד, לחשוב, לעשות שינוי בתבניות המיידיות שלנו ואפילו לפתח ביקורתיות כלפיהן.

בהמשך הדרך הזוגית בה אנו פוסעים תיכנסנה תבניות מוכרות מהעבר, חזית נוספת מול הזוגיות שיצרנו, מתחרה ראויה לרומן הרומנטי. לפיכך, נדע לזהות תבניות מוכרות גם מהחיים הקודמים שלנו. פליטת פה כמו 'התחתנתי עם אמא שלי' הינה נורת אזהרה שכן שקולה היא לפליטת פה פרוידיאנית.

התגובות הנמהרות שלנו מהוות סימפטום לנטייה שלנו להעמיד את הקשר הזוגי החדש אל מול דפוסים מוכרים מהעבר. נדע לייצר סרט זוגי חדש. גם אם תהיינה, מדי פעם, קריצות למוכר, הפכו את הזוגיות שלכם לשונה, אל תפחדו לבקר את הדפוסים שאתם פחות אוהבים גם אם זה קשור להוריכם. ביקורת בונה היא ראויה ואין זה אומר שאינכם מעריכים את היקרים לכם מכול.


אין ספק שזוגיות והשמירה עליה אינן קלות, אבל הערך המוסף הוא עצום, חברות בזוגיות, התפתחות בתוך הזוגיות, צמיחה למשפחה וכל המשתמע מזה. בדומה לשריר שצריך לאמן ולתחזק אותו, כך אנחנו צריכים לאמן את עצמנו לתחזוק ושיפור הזוגיות.

בסופו של יום, בריאות נפשית נגזרת מיציבות. יציבות לעיתים משעממת אבל היא נחוצה לנפש. המלצה: פעמיים ביום תגידו זאת לעצמכם. יציבות, שגרה, משמע שקט נפשי, מצרך נדיר ולא מובן מאליו בעולמנו. זוגיות טובה טומנת בחובה את הדברים הללו, מטרה ראויה ומשתלמת.


בהצלחה ♥